Ok. Tu madre aceptó que eres gay. Ya lo lleva bien y hasta puedes llevar a tu novio a casa. Ahora el problema es que no le gusta el novio que tienes. ¿Qué puede hacer ella para convencerte de que él es una mala influencia para ti?
Conoce la respuesta del Dr. PhilGAY a la consulta de una mujer que está preocupada por su hermana y madre de su sobrino ya que al parecer, el joven adolescente tiene una relación que no le conviene. Dale un vistazo a este artículo que hemos titulado: "No me gusta el novio de mi hijo".
Este fue el correo recibido:
Dr. PhilGAY,
Quisiera un sabio consejo. Tengo un sobrino que es gay y me comenta mi hermana que el novio que tiene, quien por cierto es mayor de edad, se aprovecha de mi sobrino (quien es menor de edad).
Mi hermana me cuenta que el novio quiere cambiar varias actitudes de mi sobrino y no lo deja ser como es. Adicionalmente, le coarta mucho su vida social, cuando él si lleva una vida normal. A mi hermana ni a mi nos parece bien lo que hace. Es más, me parece evidente que él no quiere a mi sobrino y que lo usa de alguna manera o simplemente se divierte con él.
Me gustaría muchísimo me ayudes, pues es bien sabido que a los más pequeños les pega más el amor. Su mamá quisiera alejar al joven sin que su hijo salga lastimado de alguna manera. Ella sabe que le va a doler, pero no le gustaría que ese noviazgo continuara. Ella no quiere verlo así.
Qué se puede hacer???
Yesenia Alcira
Apreciable Yesenia,
Mil gracias por escribir tu caso. Intentaré responder a tu inquietud que por cierto, llama un poco mi atención. Usualmente recibo cartas de madres preocupadas porque sus hijos son gays. Te confieso que es la primera vez que recibo una en lo que dicha situación ha sido superada satisfactoriamente y queel problema consiste en que una madre sospecha que su hijo tiene un novio que no les conviene.
Dicho esto, valdría la pena que tu hermana comience contentando una pregunta esencial: "¿Qué es lo que no le gusta del novio de tu sobrino?"
¿Qué es lo que no te gusta del novio de tu hijo?
Es necesario que tu hermana sepa a ciencia cierta qué es lo que está provocando su rechazo, con ejemplos y situaciones concretas. Con la información que me brindas, cualquiera pudiera pensar que la diferencia de edades es el problema (que el novio sea mayor de edad, mientras que tu sobrino no lo es aun).
Una vez aclarado y acotado qué es lo que no te gusta, lo siguiente que vale la pena hacer es reflexionar cómo esas actitudes o situaciones pueden afectar a tu sobrino: ¿Está en riesgo su felicidad? ¿Está amenazada su salud física o mental? ¿Existe algún peligro relacionado con su integridad personal?
Si tu hermana sospecha que tu sobrino se ha adentrado en una relación tóxica y problemática, en la que tu sobrino ha dejado de ser el y no se siente feliz, entonces efectivamente hay que encender las alarmas y actuar con precaución. Por ello te invito que compartas las siguientes líneas con la madre de tu sobrino:
Ten en cuenta que nosotros no podemos elegir las relaciones de nuestros hijos. Lo único que podemos hacer es ofrecerles, nuestros consejos (sin imposiciones), estar a su lado y convertirnos en una figura de confianza.
Es válido estar en desacuerdo con las decisiones de sus hijos, pero si comenzamos a hablar mal de las parejas de nuestros hijos, lo único que conseguiremos es que alejen de nosotros y se acerquen mucho más a sus parejas.
El tiempo que compartimos con nuestros hijos y sus parejas puede ser valioso. Si nuestro instinto de padres no nos engaña, podremos obtener ejemplos y situaciones para luego conversar con nuestros hijos.
Para ello es importante llevarse bien con la persona que tu hijo ha seleccionado como novio. Procura que el clima en casa sea lo más agradable posible. Eso si, que sea genuino, no fingido. Dale una oportunidad hasta que se demuestre lo contrario.
Una vez tengas ejemplos y situaciones claras de lo que no te gusta de esa relación, busca el mejor momento para conversarlo, con el fin de evitar una discusión alterada y escogiendo muy bien las palabras: No es es lo mismo decir “no me gusta tu novio” que decir “no entiendo por qué te prohibe que salgas con tus amigos”.
Hazle preguntas desde la curiosidad y el respeto sin hacer juicios de valor. Intenta que se desahogue.
Para los adolescentes, cualquier problema insignificante puede ser el fin del mundo. En efecto, una ruptura sentimental también lo será.
Por tanto, una recomendación consistiría en que eleves la autoestima de tu hijo con palabras de afecto, realzando siempre los aspectos positivos que tiene, tanto físicos como sentimentales. Bríndale el apoyo necesario para fortalecer su autoconfianza, para que de esta forma, sea él quien tome la decisión de dejar a su novio. Recuérdale que tiene una vida por delante. Que su novio no será el último.
Una vez que has pasado la fase de curiosidad con tu hijo, puedes pasar a la fase de orientación. Para iniciar esta fase deberías comenzar con expresarle tu preocupación por aquellas cosas que has visto (los ejemplos y situaciones que has identificado). Transmítele tu tu hijo y transmitirle tu preocupación.
Oriéntale sobre lo importante que es siga haciendo planes con sus amigos, el no perder su identidad y no dejar de hacer las cosas que le gusta. Demuéstrale que es posible conservar todas estas cosas aun teniendo una relación.
Por las líneas que me ha escrito tu hermana, sabes que el tema es sensible y efectivamente lo es. Así que cada conversación que tengas y cada paso que des, hazlo con cautela.
Si comienzas con una fuerte campaña para que tu hijo deje a su novio, probablemente generes el efecto contrario (sólo para llevarte la contraria). Evita presionarle.
Actúa si lo consideras necesario. Pero también deja espacio para que todo fluya. A la edad de tu hijo, son muchas las relaciones que acaban sin pasar a mayores consecuencias.
Espero haber sido de ayuda.
FUENTE: City Vega
